Короче, познакомился в том месяце с тёлкой - 10 из 10 фигурка, мордашка. В постели такое вытворяет... Но не без изъяна, как говорится: РСП. Одному прицепу восемь, по отчеству Каренович. Другой - полтора. Отчество не запомнил, черты лица негритянские. Ну или эфиопские, я не различаю.

У девушки на прошлой неделе заболела мама, она к ней домой срочно поехала в Мьянму. Дети, соответственно, у меня остались. Жесть была только первые три дня, когда пытался делать девочке-негру все эти хитрые супчики, а остальное она типа не ест. Но с пола ест абсолютно всё! Пытался с Каренычем договориться, но бесполезно: он меня за человека не считает, врёт легко и без сомнений, всё время сидит в телефоне.

Так вот, мужики. Проблем, как оказалось, вообще ноль! Когда пацан окончательно выбесил, я его даже пальцем не тронул. Просто поливал душем минут пять. В одежде. Душ - тёплый. И телефон забрал. Кареныч всё понял и в этот же день и орущую девочку за волосы держал, и лампочкой светил. Зачем?

Да потому что девочка-негр всосала носом пуговицу! Я ей сначала по глупости пытался "прием геймлиха" делать, но она только проблевалась. Затем догадался сделать проволочный кручок, и достал пуговицу. Забил конечно на готовку еды, вечером прибухнул от стресса, а ночью у нас по работе было совещание (часть конторы в Испании, часть в Индии, такое много у кого). Сварил всем гречку, дети конечно отказались.

Кареныча хватило на сутки, а девочка-негр уже к моему просыпу, часов в 5 дня, активна кушала эту кашу и просила добавки. То есть поняли пацаны, да? Дети едят всё! У них еще не развиты вкусовые рецепторы, поэтому им по барабану что кушать.

Что касается одежды, прикиньте, есть такая штука - стирмашинка - в нее закидываешь грязное, нажимаешь кнопку и достаешь чистое! Че там бабы себе цену набивают, я не знаю.

На следующий день я отучил девочку-негра жрать бабочек с пола. Элементарно намазал крышечки от разных тюбиков васаби-пастой и раскидал по квартире. Ребенок упорный попался, раз наверное десять пробовала, ревела и снова пробовала. Я ржал как не в себя, Кареныч - тот вообще по полу катался.

Кстати, вернул ему телефон, но запретил всё кроме приложений с уроками английского. Удалил нахрен. Ибо нехрен. Парень хныкал всего день. Всего. Один. День. Сейчас учит язык по нескольку часов в день, ему нравится. Также учит девочку-негра разговаривать, это ему не очень нравится, но если не будет, то телефон совсем заберу.

Какие выводы, мужики. Дети - это беспроблемно и прикольно. Мамки себе только цену набивают. Ну а в самом деле, как раньше одна баба могла воспитывать пятерых, при этом работая сама, без стирмашинки, без воды и унитаза, без памперсов и одноразовых салфеток с запахом бергамота?

Смартфон - отличный учитель, самому возиться не надо. А сейчас еще есть разные GPT, которые помогут если что. Мне вот помог понять, что у девочки-негра не аллергический, а контактный дерматит. Коляска, воротничок и любимая игрушка оказались из одного и того же материала, как убрал, так кожа на поправку пошла.

Короче, такой вопрос, помогите. Чую я, что девушка может и не вернуться - какой в этом случае порядок расставания с детьми? В какие органы заявлять и куда отводить? Эти не нравятся, хочу теперь своих. И да, всем, кто захочет меня упрекнуть - ради бога, упрекайте и вызывайте опеку, я в принципе ее тогда и жду, хаха.

Потерял расположения левой компании, да и черт с ними.

Сидим за одним столом в малознакомой компании, и один товарищ начинает: содержу жену, двоих детей, жена не работает, благодарности никакой - все на себе тащу. Но в красках так скажем ВЕЛИКОГО содержателя. Рядом с женой сие произносит, очень похоже для поддержки какой он пиздатый)
Анамнез: ипотека, сто тысяч доход, жена обеспечивает быт почти полностью, с
детьми нянчится не его - он набирается сил.

Все как бы мычат неопределенное, но в его поддержку, женщины их молчат. А я против такой хуйни)

Смотри, - говорю я ему человеческим голосом:

1. Уборка, глажка и прочее каждый день по рыночной цене:
3000 (минималка) на (пусть 21 день) - 63 000 рублей
2. Няня (даже не берем ночную) 300 в час на 10 часов на 30 дней - 90 000 рублей
3. Готовка ну пусть 21 день на 2000 рублей - 60 тысяч рублей

Вычти стоимость мужа на час - прикрутить полки 20 тысяч свои.

По итогу округленно: 210 если бы она работа да по рыночной цене в доме одном, и пусть 130 если бы вкалывала в разных домах.

По итогу ты в минусе от минус 90 до минус 10. Это ты ей должен. И нехера свое величие тут высказывать. Имел бы право так делать (да и то сомнительное это жену принижать) если бы перекрывал бы все это своими заработками.

Женщины рукоплескали и зыркали радостно. Мужики сидели хмуро, хозяин стотысячник прям запилил взглядом.

А я раскланяться и ушел, ибо нехуй принижать людей, если сам в долгах. Да еще и жрет же тысяч на 20 из 100 своих

Твоя квартира/дом - бери в расчет аренду, твоя машина до брака - так же. Или дели обязанности.

И тогда не будет: я тебя содержу или, женское, ты низера не делаешь. Только рыночная цена услуг, только хардкор. Исключая еблю (тут должно быть двоим приятно, исключая что один из партнеров жирный боров/корова которым даст только проститутка за деньги). Тогда к прайсу плюс)))))

Хе-хе

Ps. Тут не о принижении мужчины, тут о том, что все вопросы о содержании должны быть по рыночной цене, если возникают таковые.

Очень хочется, чтобы не забывали челябинского врача Евгения Косовских, которого пациенты прозвали «Дядей Женей». Он помогает тем, кто не может, либо не хочет, жить нормальной жизнью.

В маленьком синем кабинете петербургской инфекционной больницы имени Боткина ждут тех, кого больше никто не ждет. Уже 20 лет здесь работает здравпункт "для лиц БОМЖ" — так написано на табличке кабинета. Если по-простому — бездомных. И все эти 20 лет этих непростых пациентов тут принимает доктор Анатолий Курковский, которого бродяги давно зовут просто Евгеничем.

«Поехала я в один монастырь на всенощную и на исповедь.

Приехала к началу, но очень хотела есть. А там, недалёко от входа, монастырский ларёк с выпечкой, чаем-кофе и всякими другими вкусностями. Заняла очередь, и когда она как раз подошла, передо мной влезает мужик.
«Я уже отстоял, брал только что, так что будьте добры и т.д.».

Отвратительный мужик! Бритоголовый, на понтах. Кошелёк толще моей сумки, куда помещается абсолютно все. Шлейф одеколона…
— Мне кофе! — Говорит. — Два!
— Растворимый? — Спрашивает продавщица.
— Мне натуральный и самый лучший, — понтуется мужик.
А «бритый» ещё заказал каких-то пирогов, пирожных, ещё чего-то…
«Что, жена не может испечь, или любовница? — думала я про себя. — И вообще, я на исповедь опаздываю».
И бросаю на него такие взгляды, что он просто в пепел сгореть должен. Но на меня он даже внимания не обращал — не его полёта птица.
Наконец, он взял все, что ему надо, и вышел.

Пью чай, смотрю в окошко. И вижу, как этот наглый мужик свой «самый лучший натуральный кофе» бомжам отдает.

Они там невдалеке расположились. И пироги свои с пирожными.
Я аж поперхнулась. Не выдержала, подошла к ним.
— Это вы для них все покупали?
— Да! У меня сегодня день рождения. Угощаю вот.
Принюхалась — вроде трезвый.
— Поздравляю! Можно я тут постою с вами? (Интересно же).
— Постойте, конечно.
Уши навострила, а он бомжиков расспрашивает, что с ними случилось и т.д.

Подтянулись к нашей «компании» две церковные старушки. Тоже в монастырь шли. И стали бомжикам говорить, что, типа, так жить нельзя, надо работать. Ну и я поддакиваю…

А мужик этот, пока мы проповедовали, штанину одному бомжу поднял, а нога вся гнилая, вонючая. Он её ощупывает. Прямо голыми руками. Я аж не выдержала:
— Вы не боитесь?
— Я же ВРАЧ, — говорит.
Осмотрел, написал на бумажке какое-то лекарство и денег бомжу дал на него.

Смотрю я на дядьку, а ведь нормальный мужик. Глаза добрые. А чего я про него только не подумала.
А бомжи — довольные. Пирожные с кофе лопают….

И поплелась я на свою исповедь. Только толку-то…».

Есть у наших женщин один недостаток, который нехуёво перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.

Наверное, блядь, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на наших просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.

«Не плачь — Настоящий Мужчина так не делает!»

«Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женится на этой бедной девушке!»

«Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!»

«Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»

И так далее…

Я подозреваю, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном ёбаные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, одели в костюм фабрики «Большевичка» (чтобы, сука, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блядь, о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, блядь, мать дочери: «Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не такого мудака-алконавта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тогда! Главное, хорошо учиться и не ебстись до тридцати лет. А вот пизду и ноги брить не обязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное — не гладкая пизда, а высокие чувства!».

Или, допустим, ебет баба мозг тихому мужику: «Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А лицо накрашивала бы в салоне Ив-Сен Лорааан!» Что происходит дальше? Водка, водка, водка, серия ударов по еблу (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи…

А ёбаный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.

Впрочем, некоторые пытаются бороться. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?

«КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!»

Да. Можно собрать все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. В Стране Одиноких Женщин по-другому и быть не может.

Разговаривал с родственницей, говорит по стереотипу что армия мужиком делает.

Вспоминаю свою службу: весь год занимался фигнёй, прячась от офицеров чтоб не заставили работать.

Тем же и остальные солдаты занимались. Рота собиралась перед приёмом пищи, чтоб вместе в столовую пойти, остальное время как мыши по норам.

Про нынешнее время говорить не хочется, кем армия человека делает. Я веду речь о срочке в мирное время.

Как по мне, вышла просто экскурсия длинною в год, а все эти рассказы про становление мужиком- пиздёж для баб, которые этого проверить не могут